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再次想起这个地方
是在一年后的今天
真的，有过了好久好久的感觉
仿佛经历了一个世纪
也亏得我还记得用户名和密码
才能再次打开这潘朵拉魔盒
这段时间，脱离网络世界太久
面对现实世界太长时间
当我以为自己正在变得逐渐冷漠、麻木、残酷的时候
忽然回想起这个温暖的地方
回想起这个记录过自己青葱岁月的地方
那种安心又梦幻的感觉才又回来了
一年年老去的是音容笑貌
不变的，是内心残余的孩子气的天真
2011年
我又将回来这里
很久没更新了
因为懒惰
或者也不知道要说点什么
唉，搬进新家也快大半年了
说到底
还是不适应
周围的环境大大的，空空的
总觉得少了些什么似的不自在
陌生的环境和陌生的人群总会让人没有安全感
总是很怀念嘉定的日子
小小的富有生活气息
似乎自己就适合这样的小镇生活啊
不会有太大的压力感存在
每次姐姐打电话给我让我去张镇玩
我总是到最后关头又不想去了
实在太远，每次想到要坐那么久的车
就放弃了
唉，真的很没劲
每当这时候总是会怀念起川沙来
虽然人很多很嘈杂很烦
却是熟悉的环境熟悉的街道熟悉的商店和熟悉的人
但现在
周围似乎都没什么可逛的
去哪都需要坐车坐车坐车
真的厌倦了也累了
我所不适应的环境
每天都很迷惘
唉
又是凌晨
失眠，长久的哭泣，黑暗得仿佛又回到了那段不堪回首的日子
我也不知道这是为了什么
我觉得自己似乎很理解你
我又觉得自己好象从来没了解过你
难道你不是那个敏感的内向的受伤的小孩
为什么总让我疑惑，让我觉得自己象个傻瓜一样
不自觉地心疼着想要对你好想把全世界最好的东西给你想你快乐
可我恨我自己的不够坚强
更多的时候，怎么好象都是我在向你索取寻求安慰呢
你说，做朋友吧
可是，这个朋友应该怎么当
我无法克制自己不去想你不想见你
无法想象当你哪天有新的女朋友后我会是怎么样的痛苦
有时候的某刻也会坦然
觉得做一辈子的朋友一辈子的人生能在一起也很好了
可是，我知道，这都是说说的不是吗
没有哪个朋友，会真的一辈子，时间长了，就会逐渐逐渐淡忘的
而这不是我想要的结局
不管怎么样
还是暗暗下决心 要守侯在你身旁
不求结果的 在任何你需要我的时候
都带着笑容出现你面前
我想，这是对朋友最好的诠释吧
淡淡的，但隽永。。。
打雷啦
外面是轰隆轰隆的雷声
伴着不时的强光闪过
真好
期待着一场瓢泼大雨
是要很大很大的雷阵雨
那么酣畅淋漓地落下
洗刷掉整个城市的浑浊
我想要呼吸雨天特有的潮湿空气
那么小小地奢求着
难得的澄净
呵呵，不用再去想那些烦心的事，烦心的人
就让我暂时逃避开来吧
躲在只属于自己一人的小小世界中
不被打扰
真的伤心了，也真的害怕了
我想，当我什么也做不了的时候
我说放弃，总可以了吧
还是足够的软弱，学不会强硬的姿态
可是在心里
那些距离，正在无限地放大我看见了
我看见了，可我竟然会有轻松的感觉
没什么大不了的
恩，一切都是无所谓的
我爱这天，爱这地
我爱着更广阔的大自然
我热爱生命热爱生活
一定一定，要用最饱满的激情
去感受，这更美好的天与地
午夜
凌晨一点零二分
了无睡意而清醒无比
不停地焦着到处晃荡
还是逃脱不了几平方米小小空间的约束
想要呐喊却喊叫不出来
内心，是无可言状的悲愤无比
似乎，永远也无法挣脱了
我所向往的自由而广阔的天地
那又究竟是什么呢？
现在的我，只想找份离家近而稳定的工作
找个靠谱的人谈场靠谱的恋爱
而后结婚、生子，等等等等
就这样没悬念地过下去吧
不会再有多大的幻想
那些不甘心或者向往的境地
真的如同海市蜃楼般不真实
令人心力憔悴
而我既看不到希望，也快要没力气支撑下去了
是自己不够优秀？
或许是吧
只是，为什么身边的大部分
只是让我感觉不象在同一个世界
我不明白他们的生活他们的语言
那样的生活
令人窒息
想要逃，却总是不知道能逃到何处去
我想我在等待
一个令我自在而不陌生的领域
和有着共同灵魂的族群
下车步行
走过蓝村路美食街
穿过东方路
走到空旷的浦建路
一路走来的场景
不停变化
我原本应该抱怨的
可是没有，忽然发现同样的场景，以不同的心态去看待，结果会有那么巨大的差异
只是不紧不慢地走在路上，用力地去感受周围的一切
夜晚的天空是如此明净，路灯的橙色是如此温暖，风是也轻柔的
而我是这个舞台的主人
这是只属于我一个人的舞台
想象着和它们的对话“嗨，好吗？我快到家了哦~”
心情就好好
才发现那么容易就能自得其乐于其中
就好象过去走过的二十几年
有着迥然不同的生活轨迹
每一站，都有独特的风景
每一段记忆，都对我是无比珍贵
那些美好的或不美好的经历都是我的财富
或许曾经的世界被完全地 ** 过
也许有过灰暗期，或许有过觉得被整个人网住挣脱不开的绝望
但一直相信，内心有强大力量支撑的人，才不会在琐碎与喧嚣中迷失掉自我
而太过完美主义的倾向，总使我本能地只呆在我认为适合的环境里
有时候想想很矛盾不是么
双子座的人永远都是这么自相矛盾与纠结着
有时候虽然会困惑，但却更多地选择相信自己
从来没有人过多地要求过我什么，但，却总是向往着未知的远方
有时候人不知道自己为什么要往前走，可是不往前的话，就永远只能停留原地
所以，就喜欢这样闲散的步调，才不会错失抬头欣赏沿途风景的机会
但却因为有着明确的目的地，而变得坚定。。。
又是一天结束了
嗯，是新的一周的第一天的结束
很俗的开场白啊
却想不出更好的台词
因为现在的我，在脑袋被各种各样的信息充斥着过后
只想获得片刻的放空
很久违的感觉啊
现在只有周末的时候才会回到以前百无聊赖随意挥霍时间的状态
如今却忙着不停吸收，突然才发现不懂的东西有那么多
有种莫名的恐慌感
也许我这样的人，终究适应不了激烈竞争体制下的压力
而每个人所追求的事物都是不同的吧
有时候对自己没要求是可以让心态很平和
可有时候一逼迫自己就会觉得很烦躁
两者之间的平衡实在很难掌控
而我现在做着说不上讨厌但也绝对不会深爱的工作
只是觉得，看不到未来。。。
本来我不打算开电脑的
本来我就想把积压的杂志看掉点就直接昏睡过去的
可是还是忍不住，忍不住地上线
仅仅只是想看看你在不在
看到你的头像亮着，我会莫名有点小兴奋
过后又会有点小小难过
你的头像没有亮，那么我会很失落很失落
总觉得少了些什么的感觉，内心空荡荡地可怕
于是只能上开心网疯狂地转贴做投票来发泄这种无名的压抑
或者上下PCHOME，上下宽带山
其实也没心思看，就随便晃圈而已
在公司还没看够回来来继续会开这个网站
快要闭着眼睛也能说出框架了
难怪他们说做网站的回家也象在上班
只是啊只是
我不知道是为了什么而忙
怎么一点安全感也没有
总觉得自己很失败
唉~不说了
突然发觉自己真的变了
